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教育孩子“講道理”是下策,發脾氣是下下策,那么上策是什么?

天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,要比說得更有道理。


家長越喜歡講道理

孩子往往越不聽話


“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,一直以來被正面推崇。但其實講道理對很多孩子來說沒用,越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。


有位家長說她7歲的女兒特別逆反,不讓做什么就偏去做,她經??囁諂判牡馗⒆詠駁覽?,孩子卻不聽,惹得家長常發脾氣。


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她知道打罵孩子不對,但不知該怎么辦,她講述了這么一件事:


她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。


媽媽不允許孩子這樣做,說樓梯扶手平時沒人擦,那樣會把衣服弄臟磨壞。


但再一次下樓時,孩子又那樣,屢說屢犯,家長終于失去耐心,大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了,卻找各種機會偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經常是臟臟的。


陳述完事情后,家長用失望的口氣加一句:我那孩子,天生就不如別的孩子懂事,我其實挺尊重她的,不知給她講了多少次道理,可她好像一句也不聽。


我對家長說,你既然已經發現講道理沒用,那至少說明在這件事上,講道理是不對的,發現不對,就應該立即停止。家長一臉迷惑,情緒上略有抵觸地問我,講道理不對嗎?


那該如何教育她?


我說,很簡單,回家找兩塊抹布,你和孩子一人一塊,自上而下把樓梯扶手擦干凈,既做了公益,又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣,試一下,看看效果如何。


家長一聽,恍然大悟,對啊,這么簡單,我怎么沒想到呢!我怎么就光想著給她講道理呢?


這位家長之所以沒想到,應該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”,沒去想自己做得多么沒道理。


就這件事,孩子不過是想變個花樣走樓梯,家長卻不體恤孩子,這么微小的一點童趣都不給孩子,對這么簡單的嘗試都不能容忍,這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。


天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理。做得有道理,比說得有道理重要得多。


就像有不少家長,他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力,導致孩子厭學。家長不去想辦法向學校反映,解決老師的問題,也不去做任何和老師溝通的努力,卻來問我“如何給孩子做思想工作,讓孩子不再厭學”。


這樣奇怪的邏輯經常遇到,明明是成年人做得不對,傷害了孩子,卻把改造的矛頭對準孩子,指望動動嘴皮子,說點什么就改善孩子的狀態,這怎么可能呢?


把“講道理”當成教育

這幾乎是“問題家長”的通病


人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人,往往會成為講道理愛好者。


一位家長說,他在沒孩子時,很瞧不上那些打孩子的人,覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。他自己有了兒子后,遇到問題,總是耐心地跟孩子講道理。


但是,隨著孩子慢慢長大,他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。


孩子經常很固執逆反,不管家長怎么說,就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對,周圍又不時有人對他說,教育男孩子就要粗野一些,只要告訴他什么是對的什么是錯的,想讓他做什么事,沒什么好商量的,必須服從。


所以,有兩次他和孩子發生沖突,真的沒能控制住,對孩子動了手。到這時,他才發現自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。


這位家長的做法很有代表性,不少家長,包括很多學校老師,面對孩子的一些問題時,經常脫不了這樣的套路:


先講道理,講道理不行就去批評,再不行就通過發脾氣來征服。


或者在孩子的感情上做文章,比如陳述“我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……”以此來“感化”孩子。


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思想家盧梭說過,3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是:講道理、發脾氣、刻意感動。


這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運用最純熟的。


每當我在不同場合引用盧梭這句話時,總是會引起別人的疑問和困惑:


如果孩子不聽道理,除了生氣或感化他,還有什么方法呢?難道不要教育他嗎?


當然要教育孩子,但以大道理壓人,強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現,不但無助于問題的解決,反而會使問題之扣越系越復雜,越系越死。


有位媽媽,從孩子一歲半開始,每晚給孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任憑媽媽講多少道理都沒用,刷牙成了天天必打的戰爭,總是弄得雙方都不愉快。


后來,這位媽媽想了一個辦法,孩子有一個很喜歡的小熊玩具,媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說:“寶貝,小熊這么長時間沒刷牙,牙疼了,長齲齒了,你幫它刷刷牙好嗎?”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。


給小熊刷完牙后,媽媽表揚孩子刷得好,并說:“小熊真乖,給它刷牙它配合得真好?!?/span>然后問孩子:“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖,也會好好配合媽媽刷牙?”孩子高興地說好,史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來,孩子再也不厭煩刷牙了。


還有一位家長,說他4歲的孩子有兩個毛病,一是不聽話,一是愛哭。問我怎么辦。他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩,無論家長怎么給他講外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之類的話,孩子都不聽,就是哭著要下樓。


我說,你說的兩個毛病其實是一個,可以一起解決。從今天開始,一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓,你就辛苦點,抱他下樓,他想在樓下待多長時間,就待多長時間,在其他事情上也采取類似的做法。


家長有些吃驚,很顧慮的樣子,但回去還是按著我說的做了,結果讓他意想不到。


他后來告訴我,當天孩子在臨睡前又要下樓,家長沒說什么,愉快地給他穿好衣服,帶他下去。


外面很黑,冷風嗖嗖的,樓下空無一人,他剛把孩子放地上,孩子就要他抱著回家。


家長故意說既然下來了,多待一會兒吧,孩子說什么也不肯多待,說想回家睡覺?;丶液?,孩子一下子變得很聽話,讓刷牙就刷牙,讓脫衣服就脫衣服。


用思想家盧梭的話來說就是,“冷冰冰的理論,只能影響我們的見解,而不能決定我們的行為;它可以使我們相信它,但不能使我們按照它去行動,它所揭示的是我們該怎樣想,而不是我們應該怎樣做”。


一個人能否接納別人的觀點,首先取決于情緒,其次取決于對方的行為,最后才是對方的語言——成年人尚且如此,何況孩子。


教條不重要,教養才重要


做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非


想給孩子講點什么道理,必須首先確認這“道理”你自己也相信。


比如有的家長明明對孩子的考試分數斤斤計較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?


與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?


2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀


生活中可以經??吹秸庵智榭?,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經驗。


比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落后了。


孩子從這些所謂的人生道理上,學會了小鉆營、小算計,卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發展。


如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”


有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是“不講理”了。


更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。


這簡直是強盜邏輯,是更深層面的不講理。


“講道理”是下策,發脾氣是下下策,發脾氣加虛偽是下下下策。


教條不重要,教養才重要。


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講道理孩子不聽,不妨換個做法。


孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。


遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感受他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。


實踐證明,想要孩子接受一個觀點,從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調動孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。


有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛生間不注意關門,孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進來,孩子不聽,非跟進來不可。


媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。


從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進衛生間時,他不知為什么總能發現,會馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。


我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。


第一個問題:“你不讓媽媽去衛生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”


大多數孩子第一問就可解決問題,他們會很快判斷出來,尿褲子不好。


孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子,因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個問題。


“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”


一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母。這樣問的目的,是引導孩子對第一個問題重新做選擇。如果孩子重新做出正確選擇,家長要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。


萬一你的孩子實在是特別,到這里還不行,固執地選擇要媽媽不高興,那繼續問第三個問題。


“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”


我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上。


最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問同一個問題:媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好,要平和而真誠。


夸張的口氣會誤導孩子,讓他以為這只是個游戲,故意做出錯誤的選擇,以延長游戲時間;當然更不能表示出生氣,那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。


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我見過一些“屢教不改”的孩子,確實讓人感覺棘手。


但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會發現根源在于家長的固執。許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,如果有人告訴他說要改變的是家長自己,他會覺得被冒犯、被挑釁,非常生氣。


他們愛自己的想法超過愛孩子,而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長,思想就會逐漸萎縮或變態,思維方式慢慢變得畸形。


在這樣的家庭中長大的孩子,會首先喪失傾聽的興趣,發展出超過常人的防御心理,同時產生“道理免疫力”,哪怕這個道理本身很有道理,他也本能地排斥,嚴重的甚至會發生道德免疫力;


其次,獨立意識喪失,不能對一件事進行誠實、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;


第三,心態變得苛刻,對理解他人沒有興趣,興趣只在如何用自己的觀點征服對方,占據上風。這樣的人生活中常見,他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點,幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。


有人說不要濫用藥品,他就說生病了還是要吃藥的,不能一概而論;


有人說孩子不能打、要尊重,他就說孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;


甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會發表自己的見解,說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……


表面看,這些人說話總是一分為二,又全面又客觀,其實他們只有兩種觀點:你的觀點,我的觀點。并且前者總是錯誤,后者總是正確。


而這樣一種心理,如果不自知,會通過言傳身教,產生代代相傳的惡習。



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